La mission de l’Horreur

Cet après midi, en racontant à une amie la pire expérience que j’ai vécu pendant une enquête mystère, on en a tellement ri que je me suis dit que ça serait cool de la partager avec toi. Aujourd’hui j’en rigole, mais j’peux te dire que sur le moment j’aurais juste voulu disparaître…

Avant que tu t’installes tranquillement pour lire ma pire expérience, je préfère te prévenir que tous les faits sont réels et aucune doublure n’a été nécessaire pour réaliser cette scène 😅.

 

 

Un jour de Juillet 2017, je postule pour une enquête mystère en agence immobilière qui était payée 40 euros 🤩. Quelques jours plus tard, je reçois un message pour me dire que le mission m’a été attribué. Comme d’habitude, je lis le briefing de la mission… Le seule hic, est que je devais jouer le rôle d’une femme active de moins de 35 ans et sans enfant!

J’me dis que pour le moins de 35 ans c’est bon mais je suis bien loin de la célibataire active.

Je m’organise à l’avance pour être la plus célibataire possible pour le jour de mon rdv! Les Twins seront à l’école et P’tit Chou gardé par Papa Twins.

 

Arrive le jour du rdv! Je mets de jolis vêtements, me maquille 💅👄👗👠… histoire d’être pimpante! Et bien-sûr, je n’oublie pas de retirer mon alliance 💍 car je suis censée être célibataire! Je camoufle la trace de bronzage avec du fond de teint! Super on ne remarque rien! J’suis fière de moi! Me voilà célibataire 😍.

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Papa Twins n’est pas encore rentrée puis un ptit « Bip » de mon téléphone accompagné d’un message : »J’ai du retard au travail, je serais là dans 1h ».

J’appelle vite les copines, histoire de leur refourguer P’tit Chou!! personne ne répond 😉

Ce n’est pas grave, je modifie un « chouia » mon scénario! Je reste toujours la pimpante célibataire de moins de 35 ans qui garde simplement sa petite nièce de 2 ans 😅! Par chance c’est l’heure de la sieste, elle sera sûrement sage! Ma hantise c’est qu’elle fasse capoter ma mission en prononcent ces 5 lettres « MAMAN ».

Je vais à mon rendez-vous et bien évidemment P’tit Chou ne dort pas! Je m’excuse de mon petit retard, et de la présence de P’tit Chou alias « ma nièce » puis j’enchaîne avec le scénario. J’ai l’air crédible, je me montre intéressée, regarde les plans de ma future acquisition, pose des questions… jusqu’ici tout va bien…

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P’tit Chou commence à s’agiter, je lui met « Peppa » 🐷 sur le téléphone histoire de la calmer! « Ma nièce » veut le son, je monte un peu le son… Elle me dit merci « MAMAN »!

J’explique à l’agent immobilier que « Ma nièce » appelle toute les femmes « Maman », il à l’air d’y croire, ça passe comme une lettre à la poste et c’est tant mieux 😏!

Vingt minutes plus tard, Peppa ne retient plus l’attention de P’tit Chou, elle veux sortir de sa poussette… J’accepte mais j’interviens toutes les secondes pour lui dire de ne rien toucher.

L’agent immobilier voit bien que P’tit Chou n’en fait plus qu’à sa tête malgré mes réprimandes , il fait le maximum pour clôturer au plus vite.

 

Je grille ma couverture plusieurs fois en disant : »Non maman touche paaaas », « Non repose çaaaaa!!!!! » car j’ai toujours cette habitude de dire « Maman » quand je parle à mes enfants et j’ai remarqué que beaucoup de parents le faisaient aussi.

 

P’tit Chou est à coté de l’agent immobilier, elle touche et tire les poils de ses mains, il joue avec elle par politesse je pense!

Puis elle commence à faire la grimace de la douleur et me dit « Bobo » en montrant son ventre! J’ai à peine eu le temps de lui demander si elle voulait aller aux toilettes que j’entend un gros petouz … suivi d’un interminable crépitement!

On s’est regardé avec l’agent immobilier en mode « yeux écarquillés 😳 » car on avait compris qu’elle venait de faire une bonne caguagne 💩! Moment de génance, ça pu énormément dans son bureau!

Je me lève et devine ce que je vois? De la diarrhée qui lui dégouline sur les jambes jusqu’au sol et bien-sûr pour couronner le tout c’était de la moquette! Ah oui, j’ai oublié un détail qui a toute son importance, P’tit Chou est propre ! Exit la couche qui aurait pu me sauver!

Je m’excuse bien évidemment, je suis trop gênée, l’odeur est encore plus insupportable! Il court ouvrir la porte, j’entend ses collègues de travail s’interrogeaient par « une odeur d’égout »! Don’t Panik c’est juste « Ma nièce » qui a la chiasse du siècle!

 

Bien-sûr je n’avais pas de sac à langer, ni lingette, ni liniment, ni même une couche qui aurait pu traîner dans une poche de la poussette! Nada!! Inutile de te préciser que c’était la même niveau vêtement de rechange.

Je reprend petits à petits mes esprits et demande si il y a un point d’eau! Il me répond que oui! Ok, alors euhh comment faire pour la porter sans m’en foutre de partout tout en évitant de jouer au « Petit Poucet » sur sa moquette avec ses selles en guise de pierre 🤔!

 

Voilà P’tit Chou toute nu et debout sur le lavabo et pas une once de savon! Je trouve un gobelet à café et hop je verse 30ml par 30ml d’eau sur ma fille, il m’a fallut plus de dix minutes pour la nettoyer entièrement!

La voilà propre mais qui sent toujours les selles acides! Sa robe est sale 👗, je la lave également! Pendant ce temps, P’tit Chou s’amuse à courir cul nu dans l’agence! Je me demande comment je vais lui faire porter une robe toute humide, et en plus on doit prendre le bus pour rentrer 😲!

 

Une employée a je pense eu pitié de moi et elle s’est proposée d’aller chez elle à 2 minutes de l’agence me chercher un short de son fils de 6 ans! J’étais tellement désespérée que même si son fils aurait eu 14 ans j’aurais accepté 😬 le short!

Je la remercie pour les vêtements en lui promettant de lui rendre rapidement et propre !

Je m’excuse auprès de tous le personnel pour tous ce désagrément! L’agence qui était tellement propre et épurée à mon arrivée s’était transformée en champs de bataille!

 

Je croyais en avoir finis lorsque je me rappel de la moquette et la grosse tâche au pied de son bureau! L’agent immobilier rigole car il y a la marque des pieds de « Ma nièce » sur la moquette, mais moi je rigole moins car je me demande comment je vais nettoyer son tapis! Il me rassure en me disant qu’un service de nettoyage aller passer!

Par politesse, je me propose de payer ce service sans trop non plus insister 🤐! Il me dit que ça va passer en note de frais! honnêtement je ne me voyais pas payer une centaine d’euros!

 

Et pour finir, je les ai remercié de leur gentillesse et de leur patience! A aucun moment, l’agent immobilier n’a remarqué que c’était ma fille car au moment de partir il a voulu me rassurer en me disant : »Vous n’avez jamais été maman c’est normal de ne pas avoir penser au sac à langer et à toutes ces bricoles que seules les mamans connaissent!

J’ai souri et je m’en suis allée bredouille avec P’tit Chou 😀.

 

Aujourd’hui lorsque je me rappelle de ce moment j’en rigole comme je l’ai dit plus haut mais sincèrement lorsque je lavais ma fille toute nu sur le lavabo j’avais envie de pleuré et je me demandais comment j’arrivais à me retrouver dans de tels situations!

Quelques jours après l’incident, je suis allée leur rendre visite avec une jolie boite de chocolat, on a ri et j’ai rendu les vêtements 😊.

 

J’ai bien-sûr était payé 40€ et j’étais bien contente car à aucun moment ils n’ont su que j’étais cliente mystère!

Voilà donc ma mission de l’horreur, en espérant que tu ne manges pas en lisant cette histoire 😅.

 

Et toi alors tu as déjà vécu des situations gênantes dans ta vie? Le style où tu as eu envie de disparaitre?

MAMAN TWINS

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